Со дна океана небо особенно яркое

Он трогал мою грудь
Я не дышала. Просто вдохнула и никак не могла выдохнуть. Последние слова доктора: «Двойная мастэктомия» — опустились на меня многотонным грузом и потащили на дно. Я просто физически чувствовала это погружение. В самую страшную и глубокую впадину. Без дыхания. В тишине. И бесконечно долго. Как в замедленной съёмке и в невесомости я продолжала своё движение. Вниз. Туда, где нет проблеска света, за который можно зацепиться. Глаза теряли из виду последние лучики света. Пространство стало вязким, тугим, как толща воды, которая настойчиво сдавливала руки, ноги, бёдра, грудь, голову, без компромиссов поглощая моё измученное тело.
Наверное, именно так наступает смерть – подумалось мне – хотя, говорят, что перед тобой проносится вся жизнь и ты движешься к свету… Значит, то, что со мной сейчас – хуже смерти. А что же может быть хуже? Хуже – только вот такая, покалеченная жизнь. Когда тебя лишают того, что олицетворяет тебя как женщину. И за эту, искалеченную жизнь, я ещё должна буду побороться? Химия, облучение – какого чёрта??? За что бороться-то? За финальное уродство? Ну уж нет. Дно, так дно.
Темнота. Почему? Почему именно со мной? Я же хороший человек. И делала много хороших вещей. Старалась мыслить позитивно. Я даже читала про женщину, которая силой мысли за 3 месяца исцелилась от рака. Я помню, она писала, отчего появляется рак. Помнила же! Обида? Да-да. Обида. Странно. Я вроде не обидчивая. Хм… Мысль, как молния, пронзила ум. На секунду показалось даже, что эта электрическая вспышка причинила физическую боль: «на себя ты обижаешься». Сопротивляться правде не было сил. И мысли понеслись в этом направлении.
С юношеских лет я была недовольна своей грудью, считала её слишком маленькой. Стыдилась, что она не соответствует пышным стандартам. И сколько бы мне мужчин не пели дифирамбы, и сколько бы женщин не убеждало, что с маленькой грудью жить проще – всё было бес толку. Я не любила эту часть себя. И частенько поглядывала на неё с отвращением. Ну как так возможно было? КАК? С богатой генетикой – такое! Что и грудью-то сложно было назвать. И частенько подумывала о пластике. Но мысли эти от себя отгоняла: я же не дура, под нож ложиться по такой прихоти! И злилась на себя, что не могу принять себя так, как есть. И обижалась на себя, что не могу принять решение это изменить. Пусть даже при помощи хирурга.
Зато теперь у меня есть официальный повод! Реконструкция после операции. Теперь – это не прихоть. Теперь – необходимость. А тело мне всего лишь подыграло! Всё закономерно!
Я резко выдохнула. Доля секунды – и я вынырнула в жизнь. Казалось, прошла вечность после его последних слов. Доктор внимательно смотрел на меня:
— Вы как?
— Я хочу отложить операцию. Сколько у меня есть времени?
Катя КаДе

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *